挣钱一本通第30章 一个很绝的吸引力法则让所有人都对你好

你发现了吗？有些人天生就是被 “偏爱” 体质。

上周和同事聚餐小吴接了个电话急着要走天突降大雨我们还没开口问琳琳已经递上自己的伞；对面的张哥紧跟着递上外套：“下雨了你穿太薄我今天穿的厚外套借你。

” 我低头看了眼自己包里准备好的伞硬是没好意思拿出来。

你身边一定也有这种人。

他们不用刻意讨好但所有人都想对他们好；他们不用开口要资源但机会总往他们身边靠。

以前我总觉得这是玄学直到系统学习心理学后才明白所有看似偶然的偏爱背后都是精准运行的吸引力法则。

1、先让自己成为 “情绪充电宝” 去年公司空降的领导老陈深谙此道。

有次我熬夜做的方案被甲方痛批他把我叫进办公室我以为免不了一顿训斥。

结果他第一句话是：“你肯定很委屈吧？” 第二句话是：“要不要试试我的方法？” 出门时我不仅不难受了甚至觉得他是全世界最懂我的战友。

心理学家卡耐基在《人性的弱点》中写道：人最深层的渴望是被看见。

老陈的操作完全踩中了这个心理机制 —— 他先承接情绪再解决问题。

这种 “先共情后行动” 的模式能瞬间拉近人与人的距离。

后来我发现所有高段位的人际关系高手都像一块 “情绪充电宝”。

你焦虑时他们给你安定感；你迷茫时他们给你方向感；就连你嘚瑟时他们都能让你觉得 “这牛逼吹得真舒服”。

我认识一位做公关的姐姐她的客户满意度常年排在公司第一。

有次跟她一起见客户对方因为项目延期大发雷霆她既没辩解也没承诺只是安静地听完然后说：“换作是我投入这么多心血却出了岔子肯定比您还着急。

” 就这一句话客户的怒气瞬间消了大半。

她说：“情绪就像洪水堵不如疏先让对方感受到被理解问题才能真正解决。

” 怎么练出这种能力？ 下次说话时尽量正向解读。

“这个方案风险很大” 可以换成 “我们可以准备个 Plan B”；“孩子确实闹腾” 改成 “这孩子创造力强”。

人类对包容感的渴求远超你的想象。

我邻居家的阿姨就是这样小区里无论谁跟她抱怨她总能找到积极的角度回应。

张大妈说儿媳妇懒她会说 “年轻人工作压力大您多担待点”；李大叔嫌儿子不争气她会说 “男孩子晚熟说不定哪天就开窍了”。

久而久之大家有心事都爱找她聊她家里永远热热闹闹的谁路过都要进去坐会儿。

2、制造 “被需要” 的感觉 我表姐在社区开了 20 年小超市生意一直比别家好。

有次我路过看见她正耐心教独居的王奶奶用手机缴费突然明白为什么整条街就她家最有人气。

王奶奶修拉链找她邻居家狗丢了她帮着找张大爷网上买车票去女儿家过年她帮忙操作；李哥家的房子出租她帮忙牵线；连社区选业主代表都来问她意见…… 她就像社区的一个枢纽把大家的需求都串联起来。

个体心理学创始人阿德勒说：所有烦恼都是人际关系的烦恼。

但反过来说所有关系都能用 “麻烦” 来破冰。

适当的求助反而能让关系更紧密。

我以前在国企工作时部门有个新人小李特别会制造 “被需要” 的感觉。

他请教问题从不笼统地问 “这个怎么做”而是说 “张姐您做的报表格式特别清晰能不能教教我怎么设置公式？” 每次请教完他还会特意反馈 “按照您教的方法效率提高了不少”。

不到半年全部门的人都愿意帮他连领导都经常点名让他参与重要项目。

不敢问主管问题可以换种说法：“张总这个数据只有您能讲透能耽误您三分钟吗？” 第二天你可能就收到了主管送的行业报告 —— 领导总是喜欢爱学习的年轻人。

你不麻烦我我不麻烦你两人可能老死不相往来；你麻烦我我请教你彼此的链接才会越发紧密。

记住一个公式：具体需求 + 适度示弱 = 无法拒绝的求助。

“能用下你的 PDF 模板吗？感觉您做的特别专业。

” “你上次说的书单能再发我一遍吗？真的太有用了。

” 让人对你好的终极秘诀是让对方在帮你时获得价值感。

我朋友做瑜伽教练她每次向学员请教问题时都会说 “这个动作我总做不到位你柔韧性这么好能不能教教我？” 学员们都特别乐意帮忙甚至会主动给她介绍新学员。

她说：“每个人都希望被认可你给别人展示的机会别人自然也会回馈你。

” 我还认识一位创业者他拓展人脉的方式很特别 —— 专门向行业前辈请教具体问题。

他会提前做足功课带着解决方案去问 “您觉得这个思路还有哪些漏洞？” 这种有准备的求助既显示了尊重又让对方感受到被需要。

几年下来他积累的人脉比那些只会发名片的人多得多。

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